Jimmy

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>queria fechar os olhos agora e não precisar acordar. não tenho nada contra o dia de amanhã, mas sim contra o amanhã. eu não tenho um. eu não tenho uma perspectiva. eu só tenho um sonho que se mantém pulsante até o dia em que ele conseguir mudar a minha vida ou for apagado de uma vez.

o meu maior medo é fazer uma escolha errada e acabar pagando por ela pelo resto da vida. nesta altura do campeonato não posso saber o que é certo. o certo pode não ser o que meu pai diz ser o certo, como também pode não ser o que eu quero que seja. sinto como se a vida quisesse fazer de mim um fracassado. queria poder tentar ir atrás da minha felicidade sem medo. até porque se depois tudo der errado eu vou ter que encarar as consequencias. como também quem vai ser infeliz sou eu no fim de tudo se nunca der ouvidos à voz que diz a mesma coisa o tempo inteiro dentro de mim.

queria uma solução. remédios para dormir, talvez? foi a primeira coisa na qual pensei, afinal de contas são duas da manhã, tenho que acordar às seis e só não consigo dormir porque estou angustiado. minhas costas doem, minha nuca está dura e a minha mente não desliga. queria poder tomar uma decisão sem qualquer pressão minha ou de quem quer que seja. queria poder sentir paz. já passaram milhões de coisas pela minha cabeça. eu poderia fugir em uma noite como a de hoje para um lugar onde eu pudesse ser eu e viver em um mundo inventado por mim, cujos diálogos nunca tivessem palavras duras e onde eu pudesse encontrar o silêncio que preciso. poderia rasgar a tela que me separa do abismo entre os prédios e apostar no que é totalmente desconhecido. poderia continuar brigando. poderia desistir do que me faz ter gosto em viver e ser o cara mais frustrado do mundo. qualquer uma dessas alternativas vai me fazer derramar lágrimas, quando isso é tudo o que eu queria evitar. eu só quero poder seguir o meu caminho, tentar ser feliz, quebrar a cara e aprender com os meus erros, mas sem desistir porque saberei que tenho um motivo para levantar da cama enquanto o mundo fora da minha janela ainda não é meu.

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