Jimmy

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>isso tudo é muito estranho. semana passada eu estava me sentindo bem, quase certo que era possível me fazer forte de novo para mudar a minha vida de uma vez. ontem, quando cheguei no trabalho, entrei no banheiro e desatei a chorar. a verdade é que estou totalmente perdido. eu quero reencontrar o “eu” que perdi, quero voltar a acreditar em um futuro, mas existe essa força que me puxa para baixo e que sempre é mais forte do que eu. existe essa falta de perspectiva que me acaba e essa falta de vontade de viver que não entendo, mas aceito calado e firme.

olho para os meus amigos e os vejo tão diferentes de mim, tão distantes do meu mundo, da pessoa que eu me tornei. eles não são mais as pessoas que eu conheci e eu não sou mais quem os conheceu. o meu sorriso constante sumiu, a minha voz abaixou, a minha luz se apagou. a vida parece estar se despedindo de mim lentamente. que diferença eu faria para eles? que diferença isso tudo faz para mim? o que eu tenho a ganhar? o que eu tenho a dar? eu me tornei seco e amargo. não há nada de belo em mim e no que me rodeia. o belo é tão raso, o interessante é tão previsível e as experiências tão decepcionantes. olho para todos os lados e não vejo saída. ou talvez eu veja, mas olho para mim e não me vejo bom o suficiente para seguir o caminho que antes parecia feito para mim. acordar e ver tudo igual tem sido cada dia mais difícil. não faço questão de reagir se a vida vai continuar me dando tapas com mãos invisíveis e me derrubando sempre que eu chegar perto de uma felicidade que, depois de algum tempo, vira mais uma frustração.
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